#088 歯痛

新年あけて、転職！転職！とか叫んでいたから罰が当たったのか、歯が痛いです。
虫歯や親知らずは放っておくとどんどん悪くなる上にどんどん治療費が高くなるのですよ？
賢明なみなさんは僕のようになる前に歯医者さんに行かないとダメです。（賢明な、とは久しぶりに使った単語）

さて、世の中はすっかり近未来モードですが、僕は特に変わったこともなく毎日を過ごしています。
ここ数年のヒットチャートも、ここ数年の洋服のトレンドも、ここ数年のモテアイテムも分からないことは、ここ数年僕自身があまり変わっていないことなんだなって思っていたんですが、歯痛になってようやく時間を僕は無益か有益か続けたその先に立っているのだなぁと思う所であります。（何のことですか）

同級生が漫画家なのはいつか書いた気がします。
田中靖規先生です。
知らないうちに新連載（鍵人）が始まって終わっていました。（多分僕はキングクリムゾンになぐ（ry）
何がどうと言う事はないのですが、

『ああ、同級生ってこんな素晴らしく頑張ってるのに僕ときたら、ふぅ』

で、歯痛な訳なんです。ああ、そう言えば新年の挨拶も、メリークリスマスもしたのに、画像の一枚も作らない僕がいる。
努力が足りない？もうちょっと謙虚に生きた方が良い?粛々としろ?身の丈を知れ?
はい。

『10年後の私へ

今がもし幸せなら
あの日の私のこと
思い出してくれますか

そこにはつらいことに
泣いた私がいるけど
その涙を優しく
思い出に変えてください』
(Lyric by dorico)

僕は泣いたりしませんけれども、10年前の自分が10年後の今の自分を見たらなんというのだろうか、
ありきたりだけど、割と真剣に考えてみた。
10年前の自分をまず思い出さなければいけない。
17歳の僕。高校二年生。未だ進路なんか見えて無くて、放送部の部室でたまに授業をサボったり舞台の電源のヒューズ飛ばしたりしたり、脚本書いて舞台やったり。誰もいなくなった文芸部をどうするか、悩んでいるフリをしてみたり。
そうか、二人目の恋人ができたり、・・・そんな時機か。思い出してきた。
ろくな高校二年生じゃない。
漠然とした不安と、漠然とした巨大なもやもやが僕を包んでいて、だけど、いくら寒くても自転車に乗って高校に行かなきゃ行けなかった。美術準備室でコーヒーを淹れて、古いマックとにらめっこするのも楽しかった。
でもろくな高校二年生じゃなかった。
進学する気もなくて、やりたいこともなくて、むしろ未来とかどうでも良くて、いつも美術室の窓から飛び降りたかった。
でも３階じゃどうにもならないなぁ、アハハ。とか思ってたのも事実だけれど。

ちゃうねん。
そうじゃなくて、僕は僕なりに多分その時色々考えていて、でもその色々について自分が耐えられなかったんだと思う。
未来とか重すぎて。
恋人とか、いくら話してもいくら手を繋いでもどれだけ抱き合っても、遠い存在で分からない。
そんな怖さから逃げて、だから先のことなんか全然分からなかったと思う。

だから、今の自分を見たらなんかちょっとホッとすると思う。
僕は僕のままだし、何も変わってないし、多分歯痛について怖がると思う。
今も１０年先の自分が分からないし、多分１０年先の自分も同じだと思う。
いや、そうやって早合点するのは良いけれどね、見たいに思うのもアレなんだけれど。まぁ、うん、そう。
そうそう変わるモノでない。
でも、まぁぼくが上げやすい人物として田中君がいるのだけれども、彼は当時からなんかそう言うと追い自分が見えていたように思う。高校から違う学校になってしまったので、接点はなくなってしまったけれど。
僕は彼の物語とか、世界観とか、絵とか、好きだし心の中では応援していた。
彼に恋人が出来たと風の噂で聞いたときにはとても嬉しかったし、彼が赤丸ジャンプに載ると聞いたときは、やっぱり嬉しかった。
でも、彼は彼であり、僕は僕であり。
僕は僕であるが故、彼にはなれないのだし、僕であるために彼のためにジャンプを毎週１０万部も買えない。（アンケートを送る的な意味で）
そう言うのって悔しいけれど当たり前で、でも、そう言うのが当たり前だって少なくとも１０年前には分からなかったな。

だから今、１０年前の自分に会えたら
『未来ってそんな怖くないよ』
と教えてあげたい。